目前分類:DOWN鞦韆 飛高高 (70)

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明天就要口試了,今早接到令人不悅的電話,這兩年倒楣事不斷,
都已經都快到尾端了,還是不斷冒出這些令人心煩的事,
做得那樣無助和辛苦,得到的一直都不是肯定,
一整天打了兩頁的進度,得到的產物還要被人家質疑我是複製貼上的,
別人一大段一大段輕鬆地"引用"反而都沒事,
我不知道這世界是怎麼了,從一開始的憤怒,到現在很想放聲大哭,
累了,真的好累了,這兩年我一直沒有成就感,
這兩年什麼都沒得到,只得到不平的對待,
很多事都裝傻不說,卻真的被人家認為是笨蛋,
我覺得我的人生在走下坡。

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  • Oct 15 Thu 2009 18:12
  • 無力

當初說可以做這個的是你,
今天卻用很不負責任的態度告訴我不行就得趕快換方向,
連幫我想後路都沒有,就要我放棄,
我不想!!!後路我自己想辦法,
只能期待結果能跟我所想的一樣!


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  • Aug 09 Sun 2009 01:05

老實說,有點累了,付出的,得不到回應,
老實說,助人的熱心甚至友誼,
    並不會因為你接受幫助而減少,
老實說,是堅守自己的固執而耗損這一切。

 

這幾天晚上睡不著,想著這些事,
能盡自己的力量去幫助別人,
是目前唯一能讓我感受到自己的存在價值,
只是~我已經使不上力了,
似乎我不夠耐性,似乎我真的不是能人,

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IMGP1717.JPG

(身後是一整排的黑板樹)

 

砍。砍。砍。

「弔文」南光中學砍樹全紀錄

無意逛到學弟妹的版上發現了這令人震驚的消息,
校長居然把樹都砍掉了,看到現在這畫面,
我才知道以前的校園多麼美,
雖然總是被蚊子叮,夏天外面的蟬叫多麼惱人,
但是~那卻是令人難忘的回憶。

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  • Mar 21 Sat 2009 22:29
  • 莫名

 

 

 

今天去看婦產科,兩年前醫生說我可能黃體不足,
現在說我可能荷爾蒙失調,還說我可能不排卵,
因為經期過了十多天,他沒有看到濾泡的產生,
醫師說我沒有其他問題,沒有囊腫,就只有荷爾蒙失調,
和不排卵的問題,但他說這兩個問題也不小,
意思就是我可能不孕,
不過一切得等一個月後我去抽血才知道我是否荷爾蒙失調,

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  • Oct 20 Mon 2008 12:37
  • 低潮

來到這,我不知道低潮幾次了,昨天我是瘋狂地發洩,因為胡先生下午就去了實驗室,
他答應我他會盡快回來,然後幫我看一下光譜,可是我就這樣看著時間一分一秒過去了,
就這樣八點九點十點過了,他快十一點才回來,也就是說我從八點多就一直哭,
斷斷續續地哭到十一點,然後胡先生回來再繼續哭,我知道他忙,我知道他沒有錯,
但是我就是覺得孤單,覺得我快撐不下去了,大SE將至,我整個壓力好大,
想著要在四十多個人前報告,雖然說之前有報給更多人聽,
但是現在要報的東西,根本不是以前所學的,四十多個人裡面又有學長姐,
一整個就是班門弄斧,是我想太多了嗎?我剩下不到兩個禮拜的時間就要報告,
剩下不到兩天的時間弄摘要,想到我真的就很驚很煩~

在我瘋狂大哭同時,我突然覺得胡先生很可憐,

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我的想法太簡單,
打撞球的時候,我會因為另一顆球檔在中間,我很自然而然地沒想太多,
就伸手將它移開;
這次事件,我因為以往都這樣做,我也很簡單地認為這樣做沒錯,
太多事,我都想得太簡單,我不知道過往、經歷、生活背景重新排列組合,
會有這麼多個結果,我錯在我太理所當然了。


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  • Oct 10 Fri 2008 21:04
  • 沮喪

現在的生活狀況,心情居然跟年初的文章相似([碎念]說!),我真的不知道要怎樣談,
我懷念過去的那段時光,我一哄大家就陪我上,不會有太多猶豫和理由,
一樣的方式,我不知道為什麼這樣不對了,或許遊戲規則沒說明好,
或許我太自以為了,每個人都不盡相同, 但是~如果目標一致,
會有那麼多狀況發生嗎?

我太求好心切,或許~為什麼說或許,因為我根本沒有想太多,
我只認為這是應該做的事,既然應該做,就該得怎樣做, 這兩年,
能待在這,讓我很珍惜,因為來到這,我爸爸很開心, 我沒讓他失望,
我並沒有很強大的家庭背景,我沒有完整的家, 也沒有龐大的家族,
我沒有很大的志向,唯一想做的是, 讓我爸爸能驕傲,驕傲的說我女兒有多棒!

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  • Oct 08 Wed 2008 19:52
  • 不好

paper不好,邏輯組織能力不好,表達不好,所以心情不好!

以前心情不好會想回家,可是現在連回家的念頭都沒有,因為坐車好累,而且也沒有時間可以回家
不想待在實驗室,不想回宿舍,不想待在建築物裡頭,
我突然好像再去大安森林公園走走,在晚上涼爽的時候,
看著一群小朋友溜冰、坐馬馬、盪鞦韆,看路人溜狗,看年輕小夥子打籃球,
這個念頭一直在心頭打轉,可是我沒空,胡先生也沒空,
最近他接我回家的時間都差不多是十二點,
晚上再陪我看paper到半夜,真的很對不起他,
他要上台被質詢時前一天也被我抓著問paper,質詢前也沒幫他加油,

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        我有一種很不好受的感覺,我認為一旦你擁有什麼樣的身分,
        就應該有那身分應該所要遵守的事情,
        不過這樣的遊戲規則,只有我自己在遵守,
        我也想要那樣違規,何必讓自己畫地自限呢?
        變得我不是我,
        我真的很怕到頭來,這一切,真的不是我所想要的!

        我感覺到的是不誠懇、不穩定、不安全感!

        嫌得要死,卻也愛得要死,我從沒說過我愛得要死!
        我只是害怕失去,害怕我的選擇錯誤,害怕我所付出的,
        害怕我只是活在過去,害怕早就沒有吸引人的部分,

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我不知道這樣類似的文章要出現幾次,我跟我自己的家人沒辦法溝通,
他們的善解人意似乎也只有對外人才會存在,
不管怎樣做就怎樣不對,因為沒讓對方爽,
拿我心中的結痂做攻擊,我要錢,最好拿的錢沒花在你身上,
當我喜歡跟我爸要錢嗎?如果喜歡的話,為什麼大學我還要瘋狂打工,
辛苦賺來微薄的薪水,我可以大方買名牌球鞋給我弟,
我總是穿一百多元的淑女鞋,不能也去買雙可以穿得舒適的鞋,
因為我對我自己沒辦法那樣大方,想著花了些錢可以讓家人開心我也開心,
我可以大方家裡的人要啥就買啥,可是我沒聽過一聲謝謝,
也似乎沒人感恩你這樣做,到現在我依舊很笨,要啥我依舊還是給,

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最近這段時間,很黑暗、沒自信、壓力大、思想偏激,

突然很需要關心,突然想起我有個偉大的爸爸,

雖然很少交談,可是每當他對我說些話就像給我打了強心針,

所以突然寄給他很多封信,像是我的學士照片、武田公司心得、

文德學長的心得、某天的日記內容,

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我實在很不喜歡辛辛苦苦、費盡心思做出來的東西就這樣被輕易複製貼上,

我也不知道我為何總要自以為好心腸想要幫助別人,

然後東西給了人還相信對方的人格,

現在看到成品,我真的有點痛心,連基本的尊重都不懂嗎?

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前言:此篇文章非常情緒化,不喜千萬別繼續看!

看了可能會吐血,

終於能理解某某人為啥有時想法可以這麼偏激了~

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其實說不說對我來說一點意義也沒有了,這幾年雖然過得還可以,

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期待,就像爬梯,

每爬了一階,就幻想雲端的美景,

但是卻一階一階沒有完結。


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這次總覺得遇到了什麼問題,但是,卻不想去解決,

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一個單親爸爸,沒有高學歷,只有高職畢業,不是生意人,

只是個工人、也是個農夫,當然他沒有投資生意的頭腦,

所以好幾年前錢都別人花光了,他為了三個孩子,沒有積極去尋找他的另外一半,

更沒有自己的自由時間,他除了三個小孩,還有一個又聾又啞沒有工作的叔叔、

還有一年前生了重病的爸爸要養,前一陣子還得負擔生重病的弟弟所有住院開銷,

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很多話,好像在心中說過上萬次,因為現實不斷得再發生,有時候真的好累!

阿公為什麼不聽話,要這樣讓大家擔心,早上走出去一趟,還好沒事,

爸爸跟姑姑開車帶阿公回來,阿公回來吃飯休息了一下,又出門去了,

中間爸爸都會騎機車去看阿公走到哪了,但是接下來再出去時,

阿公不見了,我爸繞了好多圈,也看了旁邊的大水溝有沒有阿公的蹤影,

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很懷念過去的生活,尤其是高中生活,我也很想念大家,

像是胞弟、阿胖(雖然有時候很會激人)、黃大叔、還有好多人、當然也有胡先生,

想念過去打鬧嬉戲的生活,想念很多時候的惡作劇,想念做什麼事都有人附和和支持,

不用過多的話語,不用太多時間的猶豫,不用太多可是...一句話說了就衝了的勁,

現在真的很想念,因為現在我很孤單!

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不喜歡只是單純的情緒敘說,就被完全不能體會感受的話語直接駁回,

能把話說得這樣簡單,而自己遭遇時,是否也可以這樣輕易看開,

反覆得這樣發生,產生的是反感,反觀自己,是否也犯了這樣令人討厭的錯!

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  • Feb 24 Sun 2008 00:09
  • 等待


很多時候都在等待,

只是不知道這樣的等待是否會是自己想像中的美好結果,

還是只是自己一味找的藉口?:(

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